|
|
 |
|
|
|
|
 |
Общая информация Ну вот, приветствую тебя дружок с хорошим приобретением - машиной марки Исузу, или, на худой конец, Опель (а также Хонда, Вауксхолл или, чем черт не шутит, Холден).
Ты уже наверно давно рассказал своим друзьям, что за чудо дЖип у тебя есть - как ой он у тебя большой, мощный, красивый и надежный - после этого тазика под названием Ваз, Газ, Уаз или Белаз.
Ты наверно уже представляшь, как будешь рассекать по полям и болотам, сбивая на пути своем воробьев, гусей, лосей и вертолеты Ми-8.
Наверняка это будет первый иностранный автомобиль в твоей глуши - и все твои окружающие будут смотреть на тебя пронзительным взглядом - ух дармоед-олигарх, нашел небось в навозной куче, оставшейся от твоих предков в наследство пару исторических винтовок конструкции Мосина или архивные документы, свидетельствущие о несомненном сотрудничестве большевиков с японскими, китайскими или монгольскими шпионами (о германских шпионах речь естественно не идет, ибо это уже наскучило) и продал их на ближайшем блошином рынке заезжему купцу из стран Средиземья за баслословно выгодную цену.
Но чтобы эти взгляды не превратились из завистливо-зловещих в насмешливо-сочувствующие ты должен помнить о следующем - после покупки (а лучше перед ней) протри внимательно свои очи, избавь ушные раковины от посторонних предметов, а также хорошо выспись. Это позволит более критично подойти к состоянию желанного пепелаца, а также понять - сколько % от твоего суммарного месячного дохода по справке НДФЛ-2, а также прочих явно нетрудовых доходов уйдет у тебя на приведение пепелаца в состояние, хотя бы на долю процента соответствующего первоначальному.
Конечно, без доброго дяди Васи, работающего в соседней деревне на тракторной станции и не менее доброго самогона, помогающего понять дяде Васе суть поставленных тобою задач не обойтись (ты по умолчанию всего лишь скромный писарь в бухгалтерии местного новообразования на базе бывшего колхоза). А также не обойтись без справочных данных - как должны выглядить те или иные детали, которые планируется поставить на их законные места в автомобиле. Или хотя бы заменить их на подобные детали из пока работающего трактора Беларусь - ведь как то нужно провести списание этого трактора на нужды заезжих гастер...гастер...гастербайкеров, во, приехавших построить домик-фахенду для твоего ББ (Боольшого Бооса)...
Вообщем, поразмыслив, ты понял что тебе нужно что либо. Что либо должно работать на базе процессора Интел пентиум раз, стоящей в компьютере местной чудом сохранившейся библиотеки.
На твое счастье, мимо деревни проезжал на джипе какой то, как ты понял, маньяк. Почему маньяк? Очень просто! Разве может ли простой человек в нормальном уме и рассудке только и говорить - "Хочу грязи! Хочу грязи!". И это при температуре +30 в тени. Ну ладно, показал ты ему грязь (местное болото, образовашееся в течении 3 лет непрерывной работы почившего с коровами коровника). Ну покопался этот приезжий в говнушках, вылез радостный, кинулся к интегррированому (как он это назвал) калькулятору, работающими от продуктов полураспада, считал - как говорит, на сколько нужно отремонтировать теперь машину...ну радостный, блин, какой...мы тут неделями ждем, когда дорогу проведут, а он...
Вообщем, подсказал он тебе, что естть такие программы, которые (во, до чего скатилась цивилизация!) подскажут, из чего состоит машина и как ее ремонтировать, а также как найти то или иное неработающие устройство.
И называются такие программы по разному. Електронные каталоги (ну типа схемы разделки туши, как у мясника в городе висит) называются Е-ПИ-С (ЕPC по импортному), руководства по ремонту (типа старой, зажеванной и засаленной книги городского издательства За рублем) называется Т-И-С (TIS), а программы для диагностики (типа устройства для снятия биения сердца, увиденного в районной городской больницы) называется сканерами, подключаются по разныым протоколам (!!!), а также бывают встроенными в МАШИНУ (!!!!!!!!!!!)
От пережитого, увиденного и услышанного у тебя отнялся язык, но появилось желание все это экзотическое получить. К счастью, запасные диски с программами маньяк все время возил с собой, и они перешли к тебе за поллитровую бутылку первача.
Время пошло быстрее и веселее, когда маньяк решил отметить с тобой встречу двух загубленных машинами сердец на сеновале и рассказать все подробнее. Но это уже другая история...
собственно, продолжение следует. в ней наш герой, посвященный заезжим туристом во все тяжкие и не очень особенности 4x4 маньячества узнает очень много о себе, своем автомобиле и премудростях отдельных разделов камасутры в полноприводном варианте, а также познает СИЛУ Смотрите продолжение рассказа о становлении или падении (кто как думает) простого сельского писаря экслюзивно на страницах Opel & Isuzu 4x4 club (www.4x4club.ru)! |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
